É que já estou mesmo a imaginar os outros em versão sem abrigo...

Esta manhã na fisioterapia:

Ouvimos uns aís no ginásio vindos de um Senhor que a minha elegância não me permite sequer adivinhar a idade e que se encontrava numa das máquinas:

Fisioterapeuta: Que se passa Sr. M???

Senhor M: A máquina não está a fazer tracção .... mas está a levar-me os calções!!!

Eu olho para trás e o pobre Senhor M tinha os calções quase nos joelhos ... mandei uma inconveniente (sim que eu sou elegante mas inconveniente) mas imparável gargalhada seguida de um ataque de riso que só foi interrompido quando a fisioterapeuta me puxou a mão e foi aí que parei de chorar a rir para chorar só!!

Resumindo, eram 9:30 da manhã e eu já tinha rido, já tinha chorado e já tinha chorado a rir ...

o poder da descrição....

a melhor descrição que ouvimos ou alguma vez ouviremos acerca da Ana Malhoa e que valeram 2 sonoras gargalhadas....



"é um camionista, um jovem camionista..."
by L.A.

As Àveres... :-D

Este até fiquei com pena...

(ainda me estou a rir)

Esta tarde, dividida entre o zapping e a sobrinha algo me chama a atenção naquele fantástico e já falado programa da Júlia .. um telefonema em directo que dá conta de uma senhora que diz que tentou, durante o sono, apertar o pescoço ao marido estando alegadamente num estado de transe e a encarnar uma entidade do além ... mais, noutra ocasião, conta a senhora, pegou numa faca da cozinha e jogou-se ao senhor numa clara tentativa de enviuvar. Chamado um exorcista a casa chega-se á conclusão que era uma avó que tinha feito uma promessa que não fora cumprida e que teriam que dar o ouro de herança á neta.

Minha Cara Senhora várias considerações:

1 - Obrigada pelo momento absolutamente hilariante.

2 - Se a tal avó queria apenas que o ouro viesse parar ás suas mãozinhas porque raio tentou escafiar o marido por diversas vezes??? Fina a madame.

3 - O que não perde Hollywood por não dar com estas mentes pródigas e cheias de imaginação.

4 - Se me virem por aí com um pau ou quiça uma faca de cozinha, em punho a desancar tudo o que me apetecer, não sou eu, é o meu tio avô que quer que eu fique mesmo muito rica e portanto o melhor é colaborarem!!!

Eduarda, com estas coisas não se brinca ...

Literalmente Morrer a rir !

Saudações leoninas ;-P

Mais um filmezinho...

Toma lá para aprenderes!!!

Será que temos que levar assim tanto na cabeça para aprender???
E ainda vai lá tentar varias vezes!!! Burro nao é quem erra é quem comete o mesmo erro varias vezes....

Crianças no seu melhor...

Para quê gastar rios de dinheiro em laca, gel, cera, espuma ou outro qualquer produto capilar.

Filha de Sarah Palin mostra a solução para domar cabelos rebeldes.

Isto agora era um orfanato não????!!!

O raio do pateo tem andado cheio de gatos, aquilo deve ter sido uma ninhada que embora ainda pequenos já vão a vida deles e que se instalaram ali pelo sossego reinar (ainda mais) nesta fase de férias ...

Comento com a Sofia:


- Que coisa esta agora dos gatos!!!

- Pois, dei leite ao amarelinho para a Marta ver ...

- Sofia Nobre, não posso acreditar!!! Por isso é que não desamparam!

... onde ela responde:

- Coitadinho, devia estar cheio de fome, só miava e a mãe não aparecia ..

Mandei uma gargalhada, não me digas que a galdeirona te deixou os filhos á porta de casa com um bilhete!!

Quando os miudos me pediram o jogo do "quem quer ser milionário" não hesitei, por achar que é uma forma divertida e eficaz de aprenderem ... e gosto de os ouvir a responder as perguntas, um destes dias a pergunta era :

Quem foi o autor da frase "Só sei que nada sei"?

Diz o mais velho: Foi Sócrates

Diz o mais novo: Não foi nada, esse disse "Porreiro pah"

Eu mandei uma gargalha e o outro meteu as mãos a cabeça!!

Cenas

Já que o tema predominante são as patifarias de tenra idade, cumpre-me mencionar um pequeno apontamento que ocorreu com a minha pessoa. Não consigo situar exactamente no tempo mas atiro a situação lá para o ano de 1992 ou 1993 …

A cena hilariante passou-se num chuvoso e frio Sábado de manhã… O meu pai estava excitadíssimo porque iria ser instalada a TV cabo (novidade lá em casa) naquela manhã! Eu como é de meu apanágio nem conseguia estar motivada porque sábado de manhã para mim ERA sinonimo de cu na cama até lá para a uma da tarde no MINIMO …
Acontece que os técnicos fizeram-se anunciar de madrugada, lá para as 10 horas mais coisa menos coisa!
Eu ouvia, muito ao longe, todo o burburinho que aquilo gerou, e puxa o cabo e testa aqui e testa ali, dava-me exactamente igual em todos os ângulos uma vez que me encontrava devidamente embrulhada em meia dúzia de edredons portanto perfeitamente insonorizada…
Entretanto a coisa lá se resolveu (no piso de baixo) e eu pensei pronto vão-se embora e o silêncio voltará e com os devidos descontos por ter sido importunada hoje tenho créditos para estoirar até lá para as 2 da tarde 2 e picos …
Eis que, pareceu-me ouvir um autêntico exército a subir as escadas, e eu, Oláaaaaaaaa querem ver, pus-me à escuta.
- “Então e aqui no piso de cima onde é que se encontram as tomadas”, ouvi eu!
Mauuuuuuu
O meu pai respondeu, penso que em todos os quartos!
Não pode! Não Pode! Não pode!
Não dei um salto da cama porque a preguiça era tanta que não conseguia movimentar um dedo quanto mais o corpo todo num ímpeto de sair dali.
Os Técnicos foram para um quarto, e a minha mãe, Cristiana, levanta-te que os senhores tem de vir aqui ao quarto! Eu, está bem está bem, vou já!
Os técnicos foram para o quarto dos meus pais, e a minha mãe, Cristiana, levanta-te que os senhores agora vem para aqui! Está bem vou já!
Acontece que os senhores deviam ser rápidos de mais, e quando eu me propus a levantar-me já as pessoas estavam no quarto da minha irmã que era em frente ao meu … e eu pensei, bem agora não consigo sair daqui! Em ¾ segundos achei que a dita tomada do dito serviço estaria ou atrás da cama ou atrás da mesa e resolvi que teria de ficar por ali dissimulada uma vez que os meus trajes não era próprios de apresentação!
Encontrava-me com um folclórico pijama, com uma t-shirt vestida por cima do mesmo e umas meias por cima do referido até ao joelho uma de cada cor!
Posto isto se pensei mais rápido fiz e meti-me dentro do armário da roupa, com o sentido de após aquela aborrecida pausa, voltaria para a cama e tentaria esquecer o sucedido…
Os senhores e o meu pai entraram no quarto e falavam entre eles, e neste quarto onde é que está a tomada?
Atrás da mesa não está, oiço o meu pai a dizer “deve estar dentro do armário como no outro quarto!”
Oquê???
Oquê????????
Não!?!?!?!
Pensei em 0,005 segundos, o que é que é pior, os tipos abrirem o armário e eu lá dentro ou eu sair daqui com um ar de esgaziada?
Resolvi sair, com um ar perfeitamente normal, a cumprimentar as pessoas com um simpático e cantado Booooooooom Dia!
O meu pai, coitado, que não imaginava que eu pudesse estar dentro do armário, até corou e em jeito de justificação disse para as criaturas …
NÃO É NORMAL!


(ainda hoje estou para saber se ele queria dizer que era eu que não era normal ou a situação ….!)

A Aninhas...

Acho muito difícil transmitir por palavras as (3) terroristas que nós eramos ... coisa para se a Mossad, a saber, nos ter recolhido e colocado em campo de treino desde tenra idade...

Então e daquela vez que julgavam que Aveiro iria passar a fazer parte do nosso itenerário de férias??? A quem?? A nós?? Era era...esperem lá....passamos 1 semana em aveiro, sem a mãe (as férias mais odiáveis de sempre) e tivemos de nos vingar em alguém...vitima mais apetitosa: a neta da sogra da mãe... uma choninhas sem tamanho que veio parar as nossas ganfias... agora quase (atenção quase) sinto pena dela... uma vez veio a rolar dentro de um bidon, daqueles grandes azuis, cheio de areia, dissemos-lhe que aquilo era giro e ela acreditou...era ver-nos rir a gargalhada quando a outra sai do bidon já ao fim do quintal cagada de areia até aos olhos...essa deve saber o que é estar dentro de uma centrifugadora... por outra altura deram-nos a tarefa de dar banho á miuda, fazem ideia de quão quente a água pode sair de um chuveiro??? ... agora eramos pagens da outra não...não se voltou a repetir que a nós não nos faziam de tótós!! falta saber que na adega haviam coleções de aranhas que nos divertiamos a atirar para cima da Aninhas para logo de seguida sermos muito amiguinhas e lhe mandar-mos valentes bofetadões para sacudir as gigantes aranhas que muitas vezes nem constavam.... teriamos por esta altura uns 10/11 anos... uns anjinhos da natureza...

Facto: Nunca mais nos mandaram para Aveiro, que as nossas férias gostavamos que fossem no alentejo a ceu aberto e assim foi...a aninhas hoje em dia já é mulhe feita mas ainda nos olha de solaio as raras vezes que nos vê... e a nós, não sei se te acontece Sofia, mas até me sai um sorriso de malvadez!!

Partidas!

Se há coisa que gosto é de judiar com as pessoas e de lhes pregar valentes sustos!!!
Vou deixar-vos só com uma pequena amostra de duas das muitas partidas que preguei e que se passaram com minha mãe.

Um dia a minha mãe quis ir a uma famosa loja dos tecidos na rua augusta, mas como não sabia muito bem onde era e estava com muita pressa eu resolvi fazer de guia. Ela sabia que eu trabalhava ali relativamente perto como tal poderia certamente ajuda-la e seria mais rápido. Lá fomos as duas.
Eis senão quando passo á porta de uma sexshop muito movimentada por sinal e reparado que á entrada tem uns cortinados gigantescos vermelhos o que me lembrei em segundos, vou dizer que é aqui a famosa loja dos tecidos! Se assim pensei mais depressa o fiz, a minha mãe como era uma mulher aceleradíssima nem ligou aos pormenores entrou de rompante na dita sexshop a procura de tecidos e botões e eu fiquei na rua agarrada á barriga a rir (nem direita conseguia estar). O que sei é que a minha querida mãe ainda demorou alguns minutos a sair, devia ter estado a olhar para os vibradores e a pensar, mas que raio de fitas métricas são estas!!!! Sei que saiu de lá mais rápido que entrou completamente ruborizada a dizer “ai ai k vergonha só ouvia homens a gemer aiiiiiiii”


Eu ainda hoje escangalho-me a rir só de imaginar a cara da minha mãe dentro da loja!!!




A segunda historia ,também passada com a minha mãe, foi quando fomos passar férias em Aveiro. Eu tinha-lhe oferecido umas cartas de tarot e então naquela noite, depois do jantar, resolvemos que íamos ver como era. A minha mãe muito armada em entendida no assunto toca de ir buscar um copo de água para absorver as energias e tal, tudo como manda o figurino.


Lá começamos a lançar as cartas, pergunta para aqui pergunta para ali e eu, distraidamente, toca de ir bebendo a água do copo. Como minha mãe estava de tal forma absorvida e empenhada no seu lançamento não reparou no pormenor de eu ter bebido a agua, até que a dada altura olha para o copo que está VAZIO e virasse para mim “ Sofia a água copo? Foste tu?” e eu logo “ quem eu??? Nem mexi em tal coisa! Não deves foi ter posto água e estás a ficar xexé(lol)”, mais sabia eu que ela tinha a certeza de a ter posto no copo.


Resultado começou a olhar logo por cima do ombro do tipo hummmm medoooo, ainda por cima já tínhamos ouvido umas historias que o sogro da minha mãe (já falecido) andava a fazer aparições pela casa!


Entretanto e por coincidência a sogra da minha mãe chama-a para ir ver já não me lembro o que. Eu resolvo ir ,pé ante pé, atrás dela e fico escondidinha (mais de meia hora) ás escuras numa assoalhada que a minha mãe teria que obrigatóriamente de passar para voltar a ir ter comigo. Quando a minha mãe entra na dita assoalhada vê um vulto (eu), ficou estática a gritar "ahhhhhhhhhhhh ahhhhhhhhhhhhhhhhh", eu desato a rir e digo “mãe sou eu, mãe sou eu” mas tive que dizer varias vezes pois ela não ouvia! Ficou paralisada e eu também mas de rir.... Foi lindoooooooo!!!!!

trava-linguas

Exprimentem (sem ler) dizer o mais rapidamente possivel estes trava-linguas:

Uma cabra caga trapos
Outra cabra trapos caga

Debaixo do Couxo me foge o bode moucho
Ai mae que me foge o bode
Ai mae que o bode me foge

O resultado é uma barrigada de rir daquelas...

Bjs