o poder do monologo

o próprio - Mãe, quero o que tem menos sopa!!!
o próprio (a imitar) - Queres o que te puser na mesa...
o próprio (em auto imitação) - Já sabia que ias dizer isso...
o próprio (a continua imitar) - Ainda bem que já sabes...

há que simplificar ou não???

mãe: lembra a mãe para comprar uma forma para fazer um pudim mas com tampa...
filho: posso lembrar-me só do pudim???

ri (muito) para dentro...

porque não há 2 sem 3

O lionmaster achou piada fazer esta "entrevista" aos projectos que ele apadrinhou.... e emocionada que eu fiquei por ter sido agraciada com tamanha distinção... (deves) ... ;)

Obrigada Lion,
muito obrigada mesmo ...

mas quando é que isto acaba????????

Aos 5 meses os meus meninos cada um em seu ano foram para o colégio e deixa-los nos 1ºos tempos dava-se-me sempre um nó na garganta, a voz embargava, as lágrimas teimavam em cair....

Durante os teatrinhos, as festas de anos, o vê-los crescer dá-me um nó na garganta, a voz embarga, as lágrimas teimam em cair....


Aos 6 anos o meu menino mais velho foi para a escola e ainda tenho na memória a roupa que levava, a imagem dele a ir de mochila ás costas e a desaparecer no pavilhão, deu-se-me um nó na garganta, a voz embargou, as lágrimas teimaram em cair....

Ontem o mais pequenino (vá já não é tão pequenino assim) começou a vir da escola para casa sozinho.... e eu que tanto criticava a minha avó , ponho-me tal qual ela, na varanda à espera de vê-lo sair da camioneta....e ontem quando o vi muito seguro de si mesmo, deu-se-me o nó na garganta, embargou-se-me a voz e as lágrimas teimosamente voltaram a cair.....

........mas isto não tem fim???????????????

mainada!!!

Odeio de morte comprar peixe fresco .... não gosto dos cheiros, de pegar, não percebo NADA , nunca sei os truques para ver qual o melhor e mais fresco e qual não sei quê.... tudo detestável... mas como dizem, e bem, o que tem de ser tem muita força... e aqui a menina quando tem de se prestar a comprar o dito põe-se a observar quem está a comprar a ver se apanha uma dica, um comentário, qualquer coisa, e vai resultando... era verem-me a comprar salmão e a dizer com o tom mais seguro do mundo "quero 4 postas de salmão... daquelas mais fechadinhas se faz favor..."

quem não tem cão caça com gato!!!

desculpem lá esta é longa

Antes de mais deixem-me fazer um apontamento: NUNCA na minha vidinha andei cá em pancadarias, mas NUNCA, nem na escola, nem em saídas, nada, nadinha, zip, niente.... upsss minto ... o saco de boxe do trainer levou umas quantas, mas é compreensivel é a função... o que não é compreensível é a situação em que me vi envolvida com uma fulaninha que de ora em diante se chamará a puta da gorda ....

Ontem quando chego a minha paragem reparo que está uma idosa sentada num lugar de 3 pessoas sozinha, no banco seguinte a puta da gorda que precisa claramente de um lugar de 3 pessoas só para ela, e uma outra senhora no banco seguinte, por ali ficamos até á chegada do respectivo meio de transporte.... reparo que a fila de pessoas não é extensa e que 2 inglesas se colocam no inicio da fila e percebo que acham que será ali o terminus da mesma... as pessoas chegam-se a entrada do autocarro e as inglesas (erradamente claro) entram a frente de toda a gente, vem logo a puta da gorda aos gritos que está 1º... agarra no braço das inglesas e puxa-as aumentando cada vez mais o tonzinho de voz, as inglesas não reclamam e vão para o lugar delas... e a puta da gorda fica com aquela peida enorme na entrada do autocarro a esbracejar que é a 1ª... eu digo 1 vez "então se é a 1ª então entre de uma vez" ... ela continua armada em histérica, repito... e quando repito ela manda uma patada para trás com o propósito falhado de me atingir... COMO??? eu olho para a puta da gorda e digo mas é para começar a andar, ela repete a patada e manda-me uma estalada.... eu sei que vocês não me conhecem... eu sei que tenho um arzinho de flor de estufa, sei que não tenho 100 kg, sei que uso ganchos no cabelo e que tenho um ar inofensivo, mas não sou... e muito menos dou estaladas e arranhões e merdinhas dessas ... desceu em mim uma cena má ... puxei para mim todos os ensinamentos que tive ao longo da minha vida e quase automaticamente puxei da culatra a trás e a puta da gorda que já se estava a pirar com ar de quem manda naquela merda toda e espetei-lhe tamanha murraça naquelas trombas que ela andou os 2 passos mais rápidos da vida dela, mais depressa do que alguma vez pensava poder dar... entretanto já alguém pediu calma e ela foi-se sentar e eu fiquei alguns segundos a falar com o motorista, quando tomo o meu lugar passo pela puta da gorda que ocupa o lugar da janela ao lado do namorado e manda um olhar ameaçador... avisei que se estava a meter com a pessoa errada, ela levanta.se... ou melhor pensou que se levantava, porque ainda bem não tinha levantado aquele enorme cu já tinha comido outro ... ficou a chorar, com o namorado a consola-la.

Tenho pena que isto se tenha passado, mais pena tenho que essa mesma pessoa que agora tinhaos cornos inchados ainda minutos atrás até tinha dado uma esmola a um pedinte (registos que tinha feito anteriormente) são as piores, gente com mau intimo, deve ser daquelas que fez a catequese, vai a missa e ate vai a pé a Fátima... são as piores pessoas... lamentável.

Diga-se de passagem que não acho correcto alguém meter-se na frente de outras, as filas são para se respeitar e sou a 1º a chamar a atenção, leia-se chamar a atenção e não puxar pelo braço das pessoas, mas estávamos todos no inicio da fila, o autocarro ia vazio e ninguém ia perder o lugar por causa disso.... odeio gentinha desprovida de educação, gentinha miserável...


PS: se algum dia agredirem alguém (espero bem que não) e comerem nos cornos não fiquem a chorar pelo amor de Deus... dá vontade de continuar a encher...

Das Touradas, dos Touros e dos Toureados

Agora, aberta a época vamos lá então a ver … Eu, gosto de Touradas, gosto de Touros e tenho uma compaixão pelos Toureados.
Quem são os Toureados?
Ora, os Toureados são os que julgam que é a marrar com com os Touros que se ganha a lide! E não é, daí a minha sincera compaixão.

Bom, mas adiante.

Eu gosto de Touradas e esta coisa acaba por me estar nas veias, e quando tenho o azar de ouvir alguém defender a teoria dos coitadinhos dos Touros, eu, salto logo já nem é bem em forma de Touro já vai mesmo ao jeito de Leão! Mas coitadinhos porquê?
Ah porque andam ali na lide a ser maltratados e torturados … ai andam, então e a costeleta de novilho que salta para o pratinho e o bifezorro ainda em sangue não é tortura??
É bonito defender o direito dos animais, eu sei que é uma coisa bonita, fica bem, é politicamente correcto, certo. Mas a mim parece-me uma valente hipocrisia, eu acabo sempre por fazer uma única pergunta. Mas és vegetariano/a??
Ai não és então cala-te e come!

Não dá para aguentar. É uma tradição, é um espectáculo é a cultura de um povo, só aceito criticas, protestos e coisas calorosas como motins se os mesmos forem realizados por malta que se dedica à erva … a comer pasto só pasto nada de proteínas animais!

A lide de Touros bravos é a arte Tauromáquica, em Portugal temos a lide a cavalo levada a cabo por um cavaleiro, e a lide a pé e posteriormente a pega. A lide consiste na colocação de ferros, farpas, começando com ferros longos sendo o auge do espectáculo os ferros curtos, ditos “de palmo”. Ora o que “doí” a quem vê e não entranha é ver o animal a ser ferrado … compreendo … e a costeleta chegou ao pratinho como?? O garfinho espeta onde?? Ah tá bem, nas batatas …!

Faça-se saber que no dia em que acabarem as Touradas, dia que espero nunca acontecer, os Touros Bravos ou Touros de Lide deixam de ter razão de existir. As ganadarias só criam bichos destes para as Touradas, sendo que estes animais são criados como nenhum outro idêntico, andam à solta em estado semi-selvagem … não se reduzem as paredes com o único objectivo de abate …

Faça-se saber que em Portugal as Touradas de morte foram proibidas por Marquês de Pombal, e não foi por considerar um acto de crueldade o que acontece numa praça de Touros … foi porque numa trágica corrida faleceu uma grande figura nobiliárquica estimada pelo monarca, e então o Monarca proibiu as Touradas de morte, não fosse morrer mais algum Touro importante...!!!

Isto de eu gostar de Touradas tem uma justificação, o meu pai pertenceu a grupos de forcados, e eu acabei por crescer com esta realidade. Como forcado lidou em praças portuguesas e estrangeiras e, acreditem que lidar um Touro bravo não deve ser um petisco igual ao lidar com uma costeleta de novilho …

Ora aqui está uma foto do grupo de forcados do meu pai, onde o mesmo se encontra, desta feita na Praça de Touros S. Francisco, em Oviedo.

Bolas!

Comprei aos meus filhos umas bolas minúsculas que incham com a água, colocámos dentro de um recipiente em vidro com agua e de hora a hora lá íamos os 3 ver o andamento da coisa, e de facto as bolas em 2 horas já tinham crescido mais de 3 vezes o tamanho inicial, giro e tal uma graça.

Uma graça se o meu filho não engendrasse que giro giro era despejar aquilo no lavatório e no bidé e ver a coisa inchar ainda mais!

Mas na verdade foi o que ele fez, e pior, não tapou o desgraçado do ralo! Não satisfeito ainda abriu as torneiras para que as bolitas fossem cano a baixo … pois mas a graça é que aquela bela porcaria incha com a água e resultado dos resultados, tudo entupido!

Eu pelos cabelos mais ás vontadinhas dos meninos. Respira fundo!

Cada vez que se abria a torneira era ver as bolas a brotarem dos canos pareciam Gremlins … cada vez maiores!!
Lá arranjei o telefone de um canalizador para vir resolver o problema, sendo que a conversa com o senhor foi surreal:

Eu: olhe, sabe o meu filho tem umas bolas que incham … com a água
Senhor: Sim!?
Eu: ele resolveu meter aquilo no lavatório com água.
Senhor: Pois …
Eu: E como não tinha o ralo fechado aquilo foi cano abaixo!
Senhor: Ahhh e agora?
Eu: olhe, agora preciso que o senhor venha desentupir isto!

Claro que o homem não percebeu nada e sabe-se lá o que terá pensado, mas acedeu a vir resolver o problema.

Eu não sei a quem é que estas crianças saem com estas ideias de patifarias a toda a hora, a toda a hora inventam patifarias para fazer, só estão bem a escangalhar e olhem que eu era uma criança sossegadinha!

O meu pai que diga (ele às vezes vem aqui verificar o bom funcionamento das instituições que se impõe no T12) se eu, em tenra idade, não era um anjinho, eu nunca nos dias da minha vida espetei pregos nos pés, nunca na minha vida parti a cabeça de ninguém com um sinal de trânsito, eu nunca na minha vida fiz desaparecer bengalas de velhotas, nunca por nunca ser parti todos os vidros do edifício em frente à casa dos meus avós, nunca afoguei pintos só para ver se já sabiam nadar …
Não é a mim que eles saem, ai não é não!

Só porque (como se fosse pouco) adoro o meu avô e ele hoje precisa de um beijinho especial ...


o assobio (cancao do avo) - ode maritima - dead combo

Adoro esta música ... Adoro, Adoro, Adoro

Um encontro ...

Estou numa ansiedade que só eu sei …

Hoje à noite vou ter um encontro …

Um encontro daqueles que espero ter poucas vezes dada a intensidade …

Alvitro nele algo de:

Irresistível

Caloroso

Inevitável

Urgente

Torrido

Imperioso

Fatal

Inadiável

Derradeiro

Escaldante

...

"Depois das coisas acontecerem, é quase irresistivel reflectir sobre o que teria sido a vida se se tem feito diferente." e é assim que começa o "Equador" o livro do Miguel Sousa Tavares ... e eu li e reflecti sobre o quão bom é já não ter necessidade de reflectir ...

Môr, fina!?

Hoje aqui fala-se de morfina!

Sim , sim morfina eu hoje dava-me jeito aviar morfina… sim eu sei causa rápida dependência e tal mas eu cá também não me agrada nada estar dependente de umas p**** de uma dores que tenho aqui cravadas nos rins! Portanto morfina para cima e não se fala mais do Bingo ok??

Voltemos à Morfina esqueçamos as dores, portanto a morfina é uma miúda eficiente, ela chega e acaba logo com elas, rápida eficiente e limpinha… se não estivermos naqueles cenários de guerra, à filme, lama e tal e toda a gente desorientada … contando que passassem as dores.

Efeitos:

- Analgesia central com supressão de ambas dor física e emocional.

Hummmm, muito bom, arrasa com tudo vai física, emocional, vai tudo, parece-me um miminho isto!

- Euforia pode conduzir à dependência.

Bem, mas só uma vez também não vai ser o fim do mundo certo?!?

-Ansiedade, alucinações, pesadelos e delírios.

Mauuuuuuu esta cena é que já não me agrada!

Delírios!?
Eh pah, isso é que não! Não gosto nada dessa ideia de delirar … quero cá saber se são delírios bons se são delírios maus, um delírio é um delírio e é sempre exagerado, olha eu delirar e achar que faço sumo de laranja em quantidades abundantes só com uma laranja … mesmo que da bahia! Eu sei que é um exemplo parvo de delírio mas deve ser derivado da vontade que tenho de deliciar com um bom suminho de laranja ….

Eis que com isto oiço a minha parte racional:

- Oh miúda a esta altura as laranjas já são palha … e palha sabes que é para burros!!

Ah ok, então venha a morfina ó faxavor que eu não gosto das dores que me arrasam o perfeito juízo!

Pronto e com isto aviei 250mg de clonixinato de lisina … se não passam a bem passam a mal!

Noitada

7:50
EU: Bom dia, já chegaste?

G: Já, apanhei um temporal pelo caminho ...

EU: É natural, ainda agora chovem cães e gatos!

G: Estás de barriguinha cheia ...

EU: Estou, oh se estou!

G: Isso é que foi ...

EU: Nem me digas nada, até me doem as costas!

G: Pudera! Grande noitada!

EU: Fogo já nem me lembro da ultima vez que o tinha feito!
Don’t stop desde as 9:30 da noite até as 8 da matina ... tão bom!

G: Eu, uma noite destas faço uma noitada dessas, ando mesmo a precisar!

EU: Faz, faz é do melhor eu cá já estou a carregar baterias para o CARNAVAL!

O conceito de noitada ... muda!

Aquiles

Aquiles???
Calcanhar de quem???
Aquiles, o caracinhas!
Calcanhar(es) de Cristiana, feitos em papa dado o espavoneamento com sapatos (altos) novos!

Percebo tão bem esta expressão nestes momentos de tortura …

Sou ecológica, descobri hoje que sou de uma eficiência ecológica derradeira, para alem de vir apetrechada com uma máquina auto reciclável que aproveita as cargas e transforma em energia e o que não é aproveitável transforma em descarga … agora, depois da vinda dos presentinhos natalícios sou pelo menos mais 20% amiga do ambiente!
E olhem que não ando à cata de lixo aqui e ali nem ando de mapa na mão à procura de onde depositar o que é de depositar no AMARELO, no VERDE, no AZUL, no VERMELHO …. Trabalheira do caracinhas!

Não, nada disso!
Ofereceram-me uma “cena”, diz que é uma coisa que se põe na máquina de lavar roupa e detergente nem vê-lo durante 1500 lavagens!!!

- Hummm, mas isto é mesmo assim??

Pois é o que eu ando a verificar! 1ª lavagem, tudo nos conformes, 2ª lavagem, dentro do normal, 3º lavagem, até agora tudo bem, faltam portanto 1497 lavagens … lá para 2010 falamos!!!

buahhhhhhhhh

Tenho uma confissão a fazer, sim vou fazer uma confissão, e aviso já que escusam de gozar, espezinhar, dizer que tenho péssimo gosto ou que o rapaz é assim e assado, garanto-Vos que durante uns anos (sim que isto não é de agora) já houve quem tentasse demover-me desta minha coisa pelo jogador e não conseguiu ... sou assim quando gosto gosto e ponto final... e

eu gosto muito do Tonel

gosto, acho que ele tem um je ne sais pas quoi (e nem quero saber), sempre fui assim, olho e gosto, o moço não é bonito não, mas minhas escolhas não passam pelos mais bonitos, pelos mais não quê, tenho outras coisas que movem, um sorriso maroto, uma olhar de cabrãozinho, uma maldade implícita, e o Tonel sempre me moveu, chama-se a isso (dizem) atracção e eu, definitivamente, gosto do Tonel.

Consegui que, cada vez que o Tonel aparece num jogo, numa conferencia de impressa ou numa qualquer entrevista o associem a mim e até parece que oiço um ranger de dentes "pfff tem cá uma graça o Tonel" e curiosamente foi essa mesma a pessoa que hoje me deu a (triste) noticia, ligou-me e disse-me a frio sem preparações prévias que o Tonel ia para os Glasgow Rangers... é que caraças, já não me bastava andar por aí angustiada da minha vida ainda me dizem que o Tonel vai para um campeonato que nem na Sport TV passa... esperem que vou dar ali uma volta pela rua da amargura e já volto ....

*****************************************************

Tonel,

só para ti, não te preocupes que aqui a menina já sabe onde tu estás e vou estar atenta...deixós falar que eu gosto muito muito muito de ti...

beijinhos...

Odeio estar doente, pingo no nariz, olhos a chorar, dores de cabeça, frio, dores de garganta, mal estar geral, Odeio Odeio Odeio. Mas Odeio muito mais ser tão bruta e tão exagerada agora estou aqui aflita do estômago com uma acidez que só eu sei porque fiz sumo de laranja … mas não fiz um suminho de laranja, FIZ UM BALDE de sumo de laranja … diz que a "vitamina C" ataca estes sintomas não é?! … eu sou pessoa de ataques massivos!

De Culto

É claramente uma questão de CULTO, de muito CULTO e concordo que a melhor máquina do tempo é transportada por cada um de nós dentro da própria cabeça …
Engraçado que ao som de The Cult também eu me enfio dentro de uma máquina do tempo e viajo, viajo em grande velocidade … muito especialmente com esta musica que fez centenas de Kilometros …
Mais uma daquelas situações que nos fazem dizer “Tu também?!?!”

Continuação ...

A pedido de várias familias ...

Mr. Wolf

Tenho esta coisa estranha com o filme PULP FICTION, qualquer coisa e nada lá vou eu buscar uma ou outra deixa do filme. Entre ontem e hoje recorri várias vezes ao Mr. Wolf … he solve Problems!!
A sério que me desorganizo mentalmente se tenho alguma coisa do tipo problema de nivél 1,2 ou 3 os outro níveis descem de categoria e não precisam de resolução profissional!
Eis que o Mr. Wolf em recurso é do melhor que há ele de facto é génio …

THE WOLF

You're Jimmie, right?

This is your house?

JIMMIE

Yeah.

THE WOLF

(stick his hand out)

I'm Winston Wolf, I solve problems.

JIMMIE

Good, 'cause we got one.

O pensamento é rápido a atitude tenaz!

THE WOLF

You must be Jules, which would make

you Vincent. Let's get down to

brass tacks, gentlemen. If I was

informed correctly, the clock is

ticking, is that right, Jimmie

JIMMIE

100%

THE WOLF

Your wife, Bonnie...

(refers to his pad)

...comes home at 9:30 in the AM, is that correct?

JIMMIE

Uh-huh.

THE WOLF

I was led to believe if she comes

home and finds us here, she

wouldn't appreciate it none too much.

JIMMMIE

She won't at that.

THE WOLF

That give us forty minutes to get the fuck outta Dodge, which, if you

do what I say when I say it, should by plenty.

Now you got a corps in a car, minus a head, in a garage.

Take me to it.

É que a criatura torna as coisas claras, rápidas e tão fáceis … um mimo trabalhar com ele …!

THE WOLF

Okay first thing, you two.

(meaning Jules and Vincent)

Take the body, stick it in the trunk.

Now Jimmie, this looks to be a pretty domesticated house.

That would lead me to believe that in the garage or under the sink,

you got a bunch of cleaners and cleaners and shit like that, am I correct?

JIMMIE

Yeah. Exactly. Under the sink.

THE WOLF

Good. What I need you two fellas

to do is take those cleaning products and clean the inside of the car.

And I'm talkin' fast, fast, fast.

You need to go in the backseat, scoop up all those little pieces of brain and skull.

Get it out of there. Wipe down the upholstery

now when it comes to upholstery, it don't need to be

spic and span, you don't need to eat off in.

Give it a good once over. What you need to take care of are the really messy parts.

The pools of blood that have collected,

you gotta soak that shit up.

But the windows are a different story.

Them you really clean. Get the Windex, do a good job.

Now Jimmie, we need to raid your linen closet.

I need blankets, I need comforters,

I need quilts, I need bedspreads.

The thicker the better, the darker the better.

No whites, can't use'em. We need to camouflage the interior of the car.

We're gonna line the front seat and the backseat and the floor boards with

quilts and blankets.

If a cop stops us and starts stickin' his

big snout in the car, the subterfuge won't last. But at a glance, the car will appear tobe normal. Jimmie -- lead the way, boys -- get to work.

Podem não acreditar, mas tenho adoração por estes diálogos, faço vénias a isto … Consigo redescobrir novas formas de resolução a cada disparate que é dito!

Puxo isto cada vez que tenho cenas a resolver, e facilita-me tanto a vidinha!!!